Śmiech to zdrowie - każdy Ci to powie (od 18 lat;))

Gość

Witam wszystkich, jestem tu nowy, ale postaram się zostać zapamiętanym Smile

Może pośmiejecie się z tego co tu napisze Smile

, a jak nie to usuńcie ten temat Smile

Mogę...?

No to jazda

Tylko nie pospadać z krzeseł, bo gildia nie może tracić członków

1.
Mecz hokejowy. Komentator:
- Szybkie podanie, strzał, krążek leci w kierunku kabiny komentatorów... strasnie mocny stsał to był!

2.
Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna
zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej
części.
- O czym myślisz? - spytał chłopak
- O moim byłym chłopaku.
- Pomyśl trochę o mnie.
- Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki...

3.
Jest piękny słoneczny dzień, na trawce opala się naga panna.
Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się i woła:
- Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi bliżej i znowu:
- Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta:
- Jeżyk żyjesz??

4.
Do pubu wchodzi myśliwy, siada przy barze, zamawia piwko, zapala
Cygaro i zaczyna się chwalić jaki on to jest znawca i specjalista od
polowania i jak potrafi w ciuciubabkę odgadnąć po dotyku futra, jakie to było zwierze
i po dziurze - jaki kaliber strzelby itp.
- Ok - mówi jeden gościu - postawie ci piwko jak zgadniesz.
- Nie ma sprawy - odpowiada myśliwy.
Zawiązali mu oczy i podali futro, gościu dotyka i po chwili:
- Niedźwiedź brunatny, samiec zastrzelony z dwururki, 308 mm.
Wszyscy zdziwieni, ale może miał tylko fuksa, kolejny gościu mówi:
- I ja Ci postawie piwo jak zgadniesz - zakład?
- Ok - odpowiada myśliwy.
Zawiązali mu oczy i podali futro, gościu dotyka i po chwili:
- Los, jednoroczny samiec, kaliber 300.
Znowu trafił no i zaczęła się zabawa.
Myśliwy wrócił na ranem do domu, rano budzi się - kac go zabija,
idzie do łazienki, patrzy w lustro, limo jak diabli pod okiem - Kurna myśli – nic nie pamiętam
- Stara - woła - nie wiesz czy ja się wczoraj biłem z kimś - mam
takie zajebiste limo pod okiem - ale nie pamiętam kto mnie walnął
- Ja - odpowiada zona.
- Czemu?
Wróciłeś nad ranem, położyłeś się, zacząłeś się mną zabawiać – po chwili żeś wymamrotał
- skunks - ubity siekiera.

5.
Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z
jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o
kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to PERŁY!

6.
Do firmy przyszedł hydraulik naprawić WC. Wszedł do sekretariatu i
pyta:
- No to gdzie jest ten sracz?
Sekretarka nieśmiało odpowiada:
- Szef jest właśnie na obiedzie.
- Ale pani mnie źle zrozumiała - mam na myśli te dwa zera.
- Zastępcy maja naradę.
- Ale pani złota, ja się pytam, gdzie tu się gówno robi?
- Aha, ... rachunkowość jest piętro wyżej...

7.
Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożency.
Jeden z chłopców mówi:
- Patrz jaki teraz będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato!

8.
Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka
wypchana książkami, dziennik w zebach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko
klucz od sali. Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

9.
Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się
przedstawić: "Dzień dobry jestem plemnik". Z za drzwi usłyszy " Dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił: "Dzień dobry jestem plemnik!"
Ale w odpowiedzi usłyszał: "Dzień dobry jestem migdałek".

10.
Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
>>> Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...

11.
Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa.
Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać.
Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30
rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik"
W odpowiedzi usłyszałem: "Odpi**dol się, kije są w szafie..."

No myśle, że wystarczy.

Jeśli się wam podobało to napiszcie, zamieszcze tu więcej śmiesznych historyjek, kawałów itp.

Jennahan

Już chyba jeden z forumowiczów dostał naganę za jeden kawał. Więc przypominam, że niektórzy na tym forum nie są jeszcze pełnoletni, a niektóre z tych kawałów mogłyby wjechać im na psychikę.

mat27

Samo przebywanie z nami może wjechać komuś na psychikę, niezależnie od tego czy ma jat 10 czy 110.

Khhagrenaxx

Zmieniłem tytuł, ale po co? Żeby nie było... To i tak tylko zachęta...

A kawały fajne Smile

Gość

niom kawały fajne, szczególnie ten z numerkiem Smile

2

Elasharr

Asbagarin

kawały bardzo sympatyczne Very Happy

Gość

No to ja też coś dam:

Babcia do Jasia:
- Jasiu, jak nazywa się wasz kotek? - Kotek
- Ale chodzi mi o to jak on się wabi?
- Kotek
- A powiedz jak na niego wołasz
- Kotek
- No dobra to powiedz jak tatuś na niego woła
- Sierściuch jeb***.

Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje BAN!

Khhagrenaxx

Nie no, drugi kawał mistrzostwo świata Very Happy

(a pierwszy już słyszałem)

Asbagarin

hahaha drugi zajebi...y Very Happy

coraz lepsze dowcipy tu są to ja teraz może jeden swój walne

Pijany policjant zatrzymuje pijanego kierowcę.
Policjant otwiera drzwi od samochodu pijanego kierowcy:
- o dwójkę za kierownicą-rzekł pijany policjant
Na to pijany kierowca: - A czy to odrazu powód,żeby nas obkrążyc ??!!

Gość

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego
Szef pedał mówi: \"Ja Cię Kowalski wy****olę...\"
Szef superpedał mówi: \"Ja Was wszystkich wy****olę\".
Szef antypedał mówi: \"Ja się Kowalski z Tobą pie***lić nie będę\"
Szef pedał-magik mówi: \"Ja Cię Kowalski tak wyp***olę, że ty nawet nie zauważysz kiedy\"
Szef pedał-pirotechnik mówi: \"Ja Cię Kowalski wyp***olę z hukiem\".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: \"Ja Was Kowalski wyp***olę w kosmos gołymi rękami...\"

Azdrubal

1. Modlitwa kobiety: Panie, proszę Cię, daj mi mądrość, abym mogła zrozumieć mojego chłopa. Daj mi też cierpliwość,abym mogła znieść jego idiotyczne pomysły. Proszę Cię także o miłość, abym mogła wszystko mu wybaczyć... Tylko o siłę Cię, Panie nie proszę, bo bym go K***a zabiła!

2. Dwóch baców jedzie na rowerach przez hale. W pewnym momencie jeden stwierdza:
- Ech, pod tym drzewem kochałem się pierwszy raz...
- No to opowiadaj Zenek, jak było?!
- No a jak miało być? Spacerowaliśmy najpierw cały dzień, potem zaczeliśmy się kochać. Pod tym właśnie drzewem. Kochaliśmy się parę ładnych godzin...
- No i co dalej? Zenek a mówze!
- No pech, w pewnym momencie zauważyłem, że patrzy na nas jej matka!
- O rany boskie! I co powiedziała?
- A co miała niby powiedzieć? BEEEEEE!

Gość

hm.. kilka cytatow z najbardziej znanego radia w polsce 106,8 fm Twisted Evil

Słuchaczka: – Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora – wie ksiądz, co to jest? – ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

¤ ¤ ¤

Słuchaczka RM: – Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: – Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

Gość

bytric, a to już się tu nie nadaję, to takie niesmaczne Smile

Gość

Dobra to ja tez cos dodam Smile

---------------------------------------------------------------------------------------
Pijany mąż przychodzi do domu o trzeciej nad ranem. Wściekła żona wita go z wrzaskiem w drzwiach. Nakrzyczała na męża i w końcu pyta:
- Będziesz jeszcze pił?
Mąż coś bełkocze pod nosem. Żona nic nie rozumie.
- No, pytam się, będziesz jeszcze pił?!!
Mąż znowu bełkocze.
- Będziesz pił czy nie?!! - wrzeszczy żona.
Na to mąż:
- No dobra, nalej jeszcze pięćdziesiątkę...
--------------------------------------------------------------------------------------
Pewien student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta Profesora:
- A Pan to się w ogóle łapie trochę w tej logice panie Profesorze?
- Ależ oczywiście! Co to za pytanie?
- To ja w takim razie mam małą propozycję dla pana Profesorze. Zadam panu jedno pytanie i jeśli pan nie odpowie na nie stawia mi pan 5 z egzaminu, a jeśli pan odpowie, wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK, no to niech pan pyta.
- A więc co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne?
Profesor myślał, myślał ale niestety nie udało mu odpowiedzieć i zgodnie z umowa postawił studentowi 5. Zawołał swojego najlepszego studenta i pyta go, czy zna odpowiedź na to pytanie. Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 21 letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 z egzaminu, chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...
--------------------------------------------------------------------------------------
Malgosia jak zwykle siedzi sobie z chrupkami na kolanach i z pilotem w reku przed telewizoram..i nic nie robi. Mama zaczela sie martwic o corke i mowi..
•idz na lake pozbieraj kwiatki pojdz na spacer i w ogole, caly dzien siedzisz tylko przed telewizorem i nic nie robisz. Na to Malogosia zeby nie zrobic matce przykrosci poszla na lake..chodzi i chodzi i nagle spotyka Jasia, ktory mowi jej:
•Malgosiu! Ty sie nie boisz sama po lace zhodzic?! Tu sa bociany one moga ci wyzrec mozg! Malogosia przestraszona biegnie do domu i opowiada o wszystkim matce, na co zatroskana matka odpowiada:
• Jezeli spotkasz jakiegos bociana to szybko schowaj glowe w stos siana! Malgosia uspokojona idzie spowrotem na lake i nagle widzi bociana! Przestraszona szybko chowa glowe do siana i w tym samym czasie widzi ja Jasiu...oblukal ja tylko i z usmiechem stwierdza ze ma ladny tyleczek...wiec zaczal ja..od tylu na co Malgosia mowi:
• Dziab dziab! Do glowy i tak sie nie dostaniesz!
--------------------------------------------------------------------------------------
zaraz po przebudzeniu żona mówi do męża:
-śniła mi się cała beczka ktas..,jedne wielkie inne grube,krzywe,żylaste itp..a na samej górze był taki jeden malutki cieniutki i to był twój.
Na drugi dzień mąż mówi do żony:
-śniła mi się beczka cipek,jedne czarne,inne rude małe,wązkie itp..a na górze leżała taka malutka,wąziutka i wygolona.
Zona na to:
-pewnie moja?
a mąż:
-nie, w twojej stała BECZKA!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Mrówka wali żyrafę od tyłu, nagle żyrafa zachacza o przewody wysokiego napięcia i zaczyna ją telepotać. Na to mrówka:
- Drżyj maleńka, drżyj!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Wraca zmęczony mąż z pracy do domu, a tam w drzwiach stoi skąpo ubrana żona i mówi:
- stary chcę czegoś nowego, chcę żebyś mnie wypierdolił jak świnie!
mąż: no dobra mów co mam robić
żona:
-rozerwij mi stanik
rozerwał
- rozerwij mi majtki
rozerwał
a teraz mnie wypierdol
mąż: WYPIERDALAJ ŚWINIO
--------------------------------------------------------------------------------------
Spotyka się trzech facetów.Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy...nie wiedziałem że pali!!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem że pije!!
A trzeci facet mówi:
- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem że ma penisa!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze :
- Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało