Śmiech to zdrowie - każdy Ci to powie (od 18 lat;))

stopa

politycznie...

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi-
słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 1 000 000 złotych, bo inaczej
obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry...

Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne.
Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący
grupie fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu
"Kaczka i świnie" czy coś takiego...
-Ależ skąd panie Prezydencie! -
odpowiadają reporterzy.Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się
gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń, podpis: "Lech Kaczyński
(trzeci od lewej)".

Gość

ja tez sie dorzucamhehe, ten pierwszy jest super Very Happy

ja tez sie dorzyucam, moge dac pare literkow Laughing

Gość

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!
*********************

Zrobiłeś zadanie?
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić...
- Siadaj, dwója! A ty Witku, zrobiłeś zadanie?
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu...
- Siadaj, dwója! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
- Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać!
- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója.

********************

Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówie: "Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek"

*********************

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu, sra-ta-ta-ta, pijak, tylko wódka ci w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Ha, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz? Ha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!

***************

Facet budzi się ok 13.00. na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
- Kochanie, wypoczywaj, jak będziesz czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona.
On na to pyta syna co się stało, czy wrócił wczoraj z kwiatami, pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju, nic bowiem nie pamięta. Syn na to:
- Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie powiedziałeś:
"Spierdalaj ty stara k...., jestem żonaty!"...

*****************

Facet wraca z lotniska taksówką i mówi do kierowcy:
- Panie, moja stara pewnie leży teraz z gachem. Tu jest stówa, chodź pan na górę, będziesz świadkiem.
Auto zajeżdża pod dom i obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam, pod kocem, leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łózka, ściąga koc i między nogami kobiety widzi skulonego gacha.
- Mam was! - wrzeszczy facet, wyciąga pistolet i przystawia go do głowy nieszczęśnika.
- Nie zabijaj go! - mówi żona - On daje mi kupę kasy. Pamiętasz nasze nowe auto? To on zapłacił. Pamiętasz nową wannę i dywan? To też on. Nasz nowy jacht to także za jego pieniądze...
Facet ogląda się na taksówkarza i pyta:
- Co by pan zrobił na moim miejscu?
- Ja - mówi szofer - naciągnałbym na faceta koc, bo się jeszcze przeziębi...

****************

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skur....., ręce na głowę i szeroko nogi.

**************

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać cos do zapobiegania ciąży!
Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos. Po drugie - to nie jest dla dzieci. Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie a po czwarte - są tego różne rozmiary.
Na to Jasio:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie. Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom. Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy. A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

****************

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.

************

Khhagrenaxx

Część znałem, ale części nie Very Happy

Gość

Różne rodzaje upojenia alkoholowego:
1. Kopciuszek - Przychodzisz do domu w jednym bucie.
2. Królewna Śnieżka -Budzisz się w łóżku z siedmioma facetami.
3. Czerwony Kapturek -Budzisz się w łóżku z babcią.
4. Śpiąca Królewna - Budzisz się i przez 100 dni nic nie pamiętasz.
5. Reksio - Budzisz się w budzie psa.
6. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki ale nie masz fraka.
7. Władca Pierścieni - Budzisz się na komisariacie w kajdankach.
8. Ogniem i mieczem - Budzisz się w kotłowni na koksie.
9. W pustyni i w puszczy - Budzisz się w parku na rabatce z różami .
10. Na Rejtana - Budzisz się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą.
11. Wakacje z duchami - Budzisz się na strychu zawinięty w prześcieradło.
12. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś , ale za przejazd i tak płaci państwo.

Severus Raginis

Ankalime..hahahha Very Happy

dobre dobre Very Happy

Severus Raginis

[link widoczny dla zalogowanych]

Jest siedem części tej rozmowy, ze Spiderem mieliśmy niezły polew Very Happy

Spider4

Gość

NIe no masakra jakaś Razz

nie wierze,że to prawda-to napewno mistyfikacja !!

Severus Raginis

[link widoczny dla zalogowanych]

hehehheheh Very Happy

Mario Van Cool

O matko i córko skąd Ty to wytrzasnołeś.
Nieźle co to ludziom do głowy przychodzi " Zajęcie wymagające krzepy?" hehe.

Gość

Od razu widać co ludziom w głowach siedzi Razz

Azareus

Chyba te słowo wpadło mu na widok prezentera,bo prezenter ma dobrze zbudowaną buzie i.......

Tibia - gra, która wciąga jak narkotyk

Zobacz powiększenie
wiceprezes16 (I klasa liceum) w Tibię gra od roku, sprzedał już jedną postać za 100 zł
Fot. Paweł Łączny / AG

ZOBACZ TAKŻE

• Rozmowa z Dorotą Górecką, psychologiem klinicznym, o uzależnieniu od komputera, objawach i walce z nimi (17-04-06, 21:00)

Jacek Tacik 17-04-2006 , ostatnia aktualizacja 17-04-2006 18:32

Pobił matkę krzesłem, bo wyłączyła mu komputer i zabiła bohatera gry. A im dłużej gra się w Tibię, tym więcej można zarobić

Tibia to gra fabularna, która dzieje się w świecie magii. Bohater, w którego wciela się gracz, zdobywa umiejętności i gadżety: dodatkową siłę, doświadczenie, miecze, zbroje, hełmy, a przez to staje się coraz droższy - można go sprzedać za prawdziwe pieniądze na aukcjach internetowych. Tibię wymyślono tak, żeby młodzież siedziała przed komputerem jak najdłużej. Przez pewien czas po wyłączeniu komputera postać pozostaje w grze - bezbronna i unieruchomiona staje się łatwym celem dla innych graczy. Młodzi boją się, że stracą swojego bohatera, wartego z godziny na godziny więcej, i grają.

Wrocławscy strażnicy miejscy zainteresowali się Tibią pod koniec marca, gdy w jednym z gimnazjów spotkali Piotrka. Gra od ponad dwóch lat, po kilkanaście godzin dziennie. 16-latek już raz powtarzał klasę, teraz znowu mu to grozi. Początkowo chodził do kawiarenki internetowej. Wracał po północy. Potem jego matka, choć bezrobotna, zadłużyła się i kupiła mu komputer z dostępem do internetu, żeby tylko siedział w domu. Piotrek rzeczywiście nie wychodził z pokoju nawet przez kilka dni. Nie jadł, nie pił. Chudł w oczach. Matka się przestraszyła. W końcu odłączyła komputer od prądu. Wtedy chłopak wpadł w szał i zaczął okładać matkę drewnianym stołkiem.

Rówieśników Piotrka jego zachowanie nie zdziwiło: - Zdenerwował się, bo mama zabiła mu bohatera, którego mógł sprzedać za kilkaset złotych.

Strażnicy miejscy zaczęli o Tibii rozmawiać z uczniami wrocławskich gimnazjów. Dowiedzieli się, że niemal w każdej klasie gra w nią pięciu do dziesięciu uczniów. Niektórzy nałogowo. Janek przyznaje, że w Tibię gra do późna: - Gdy rodzice śpią, łączę się przez internet z kuzynem z Niemiec i razem zabijamy potwory.

Bo im dłużej grasz, tym więcej możesz zarobić, sprzedając bohaterów swojej rozgrywki. Na aukcjach internetowych roi się od ogłoszeń. Fani gry sprzedają także wirtualne gadżety: miecze, zbroje, hełmy. Wczoraj na allegro.pl ceny postaci dochodziły do 1500 zł.

Dominik Borowski z kawiarenki internetowej Spider: - Przez dwa lata, dzień w dzień przychodził do nas młody chłopak. Grał w Tibię po kilkanaście godzin. W końcu sprzedał swoją postać za 2700 zł.

Zbigniew Matusiak, wicedyrektor Gimnazjum nr 34: - Jeden z moich uczniów kupił postać z Tibii za 800 zł. Pieniądze wysłał pocztą, ale nie dostał bohatera. Wydawało mu się, że oszukał go ktoś ze szkoły, więc wszczynał bójki i kłócił się z rówieśnikami.

Wrocławscy strażnicy miejscy zaczęli akcję informowania o zagrożeniach, jakie wywołuje nałogowa gra w Tibię. Na razie spotykają się z rodzicami w czasie wywiadówek w podstawówkach i gimnazjach.

Spider twoja kawiarenka?

Spider4: No ba, kazałem mu odpalić 30% i mu 2700 zostało Razz

A ja słyszalem o tym w kawie czy herbacie, chyba zacznę już robić postać w tibii aby sprzedać za 30 lat, ciekawe jaka cena będzie Wink

Drizzt

W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej prezydenci największych browarów chcą się zrelaksować. Umawiają się więc na wieczór w pubie. Podchodzi kelner i pyta, co podać. Jeden z nich, z hiszpańskim akcentem, zamawia pierwszy.
- Senior, najlepsze na świecie piwo, proszę podać Coronę.
Drugi z nich, z jowialnym uśmiechem i niemal nie otwierając ust mówi:
- Podaj mi chłopcze The King of Beer, Budweisera.
Następny z ciężkim akcentem wykrzykuje:
- Podaj mi jedyne piwo, do którego wyrobu używana jest prawdziwa ·ródlana woda z górskiego ·ródła Rocky Mountain. Coors poproszę!
Ostatni z nich, szef Guinness’a, zamawia coca-colę. Przez chwilę panowie piją w milczeniu, ale w końcu nie wytrzymują i pytają czwartego, o co chodzi.
- Szanowni panowie, uznałem, że skoro żaden z was nie pije piwa, to ja nie będę się wyłamywał.

Shogun Wielki

Jaka jest roznica miedzy blondynka, a lodowka ?
Do lodowki mozna jeszcze wsadzic jajka.

Co to znaczy kochac sie z blondynka?
Rżnąć gułpa.

Very Happy