Śmiech to zdrowie - każdy Ci to powie (od 18 lat;))

Khhagrenaxx · Wysłany: Czw 11:46, 16 Mar 2006 Temat postu:

Nie mogę po prostu Very Happy

Azareus · Wysłany: Pią 12:02, 17 Mar 2006 Temat postu:

HWDP-HONOR,WŁADZA,DUMA,POŚWIĘCENIE

Józef "Olin" Oleksy - łysy, gruby facet z SLD. Jest przewodniczącym Światowej Rady Mimów. Podejrzewany o współpracę z KGB stanowczo odrzuca zarzuty twierdząc, że współpracował tylko z Mossadem, CIA oraz ściśle tajnym biurem ochrony bamboszy prezydenta. Złośliwi twierdzą, że jego niecodzienna aparycja to wynik operacji plastycznej wykonanej na końskim zadzie z użyciem okularów. Ma interesujący głos przypominający stękanie wykończonego nosorożca na kacu w czasie sraczki.

Niestety Józio stracił imunitet przez proces sondowy.Własny pies oskarżył go o masturbacje i nie mycie uszy a także o gwałcenie sąsiadki.

Przegral proces i odsiaduje obecnie wyrok w w schronisku dla zwierzat w Tamie Brodzkiej pozbawiony praw publicznych , papieru toaletowego oraz wazeliny. W telewizji zawsze oblany potem. wydzilajacym sie z jego tlustego brzucha, gdyz bedąc przy korycie żarł ile wlezie i kłamał ile sie da. w innych kręgach znany jako pasibrzuch czerwony posełpolity.Ma znajomości w policji i nie płaci mandatów za złe parkowanie pod sejmem. "kur{W}a" to ulubione jego słowo...

Azareus · Wysłany: Pią 12:05, 17 Mar 2006 Temat postu:

a zapomniałem poziomy mocy Leppera andrzeja

Jest to najsilniejszy pokemon na świecie. W walce o miejsce w sejmie pokonał Pikachu i Magikarpia. Renata Beger nauczyła go ataku kurwikami, co w połączeniu z jego atakiem widłami daje niesamowity efekt. Na 10 poziomie zyskuje +3 do blokady dróg i umiejętność "obiad na mównicy", która daje mu +2 kondycji na 3K6 tur. Na poziomie 20 jest dodawany atak zwany "zbożem w tory" przez co jego przeciwnik traci do kilku milionów złota i punktów ogłady (przy czym nie ma możliwości rzucić kością K6). Wraz z osiągnięciem 30 poziomu zyskuje on umiejętność "immunited", która daje mu odporność na wszelkie czary, zaklęcia oraz szkodliwe artefakty. Prawdopodobnie posiada mistyczne kalesony boga słońca Heliosa dodające mu +3 do charyzmy i rzucające na niego czar "Wieczne solarium". Co każdy następny poziom dostaje nową umiejętność:

31. Wieczne Solarium +2 no i siłka (0,00000001 kg)

32. Kula opalania

33. Cios krytyczny widłami

34. Zabójczy śmiech (Ale jak można prostytutke zgwałcić ?!)

35. Kula opalania +3

36. Hehe Hehe Hehe

37. Morda psa

38. Transmutacja: Świniak

39. Transmutacja: Knur

40. Dominacja: Ojciec Satan

41. Zmiana w prostytutkę i gwałcenie wszystkich

42. Kop z ćwierć obrotu

43. Obsadzanie ludzi na tyłach wroga

44. Posiadanie "Stymulatora lotu" od Wiśieskiego

45. Super atak głosem (Balcerowicz musi odejść) I ostateczny cios - Pokonanie zła i siad na tronie prezyrwodenckim

Ulubiony tekst wstawiany pomiędzy zdania: "Proszę państwa!"

Po długich namowach z Renatą uzanał, żę można zgwałcić prostytuktę, ale tylko w samoobronie!
Prace naukowe

Udowodnił w jaki sposób UE nas oszukuje: 2+2=5 Smile

1€ = 100 Cent

.. = 10 Cent * 10 Cent

.. = 0,1 € * 0,1 €

.. = 0,01 €^2

.. = 0,01 * 0,01 [€]

.. = 0,001 €

.. = 5 € /10 (nie wiadomo czemu ale lepper tak liczy)

.. = 50 cent (znany murzyński raper) dzielony na 2

Najbardziej ucieszył się z przyznania mu Złotej Gleby w 599 roku.

A oto wzór na 2+2=5

a^2 - a^2 = a^2 - a^2

a(a-a) = (a+a)(a-a) |: (a-a)

a = a+a

a = 2a |:a

1=2 |+3

4=5

2+2=5

I tak wlasnie 2 + 2 = 5

churchillek · Wysłany: Pią 12:16, 17 Mar 2006 Temat postu:

buahahhahahah leże ... Laughing

Azareus · Wysłany: Pią 12:21, 17 Mar 2006 Temat postu:

to niewszystko

Renata Beger, właściwie Renia Grabowska, (urodzona 18 lipca 1958 roku) rosyjska polityczka, która ma kurwiki w oczach i lubi seks jak koń owies.

Mieszka w jakiejś zapadłej pipidówie i codziennie orze pole.Od niedawna członkini Potężnych Starożytnych Ma pięćdziesiąt knurów, czterdzieści krów, cztery byki, piętnaście kaczek, trzydzieści siedem kur, osiemdziesiąt indyków, milion pierwotniaków, czternaście tysięcy dziewięćset osiemdziesiąt cztery i pół barana, czterysta dwadzieścia ogierów wysokomlecznych,dwa miliony wesz we włosach,koński ogon męża i pięćdziesiąt bachorów (tradycyjny model rodziny). Co niedzielę gotuje obleśny rosół ze spleśniałego kurczaka z kawałkami odłamków spod Verdun. Niedawno temu podano do wiadomości publicznej, że posiada ona pieczakarnię, jednak doniesienia te okazały się być wynikiem literówki, chodziło bowiem o pieczarkarnię. Renia zafascynowana jest polskim folklorem. Co tydzień jeździ na bazar i kupuje przeterminowane ogórki kiszone od Zdzicha z warzywniaka. Zdzichu to przyrodni syn kuzyna ciotki prababci siostry Franka z mięsnego, który zarazem jest przyrodnim praprapradziadkiem kuzynki prezydenta Ugandy, Michalinki.

Brudna Renata ze względu na swoją działalność polityczną ma wielu wrogów, którzy najchętniej widzieliby jej klęskę. Szerokim echem w mediach odbił się konflikt Reni z Arnoldem Szwarcenegerem zakończony wizytą w szpitalu.Do tego Renia jest wielkim autorytetem naukowym ponieważ jako jedyna w Polsce zrobiła 3 lata liceum oraz 1 rok studiów w 2 lata -to jest rekord.Tylko pomyślcie jaki ona musi czuć popęd do nauki...Niesamowite slynne są również jej występy w Szymon Majewski Szoł. Tam obok przewodniczącego Leppera wykazuje swoje uzdolnienia aktorskie oraz wyski poziom lingwistyczny.

Poniżej kult pani beger

[/url]

Pani Beger przegrała wybory hahahah
[link widoczny dla zalogowanych]

Azareus · Wysłany: Nie 17:56, 19 Mar 2006 Temat postu:

LOBO - Wild - Prawdopodobnie jedyna istota której boją się wszyscy przedwieczni (Wielcy Przedwieczni)

Lobo to łowca nagród, jak mu zapłacisz, dasz cygaro i dobrze zapłacisz to rozwali dla ciebie każdego. Mówi się, że wychował się na planecie zwanej czernią, jednakże według najnowszych informacji jest on polakiem. Jego największym kumplem jest Duke Nukem, jedyny z przedwiecznych który nie boi się Lobo. No i mają wspólne zainteresowania (strzelanie do wszystkiego co się rusza + panienki).

twarz Lobo, strzeż się, Lobo Cię widzi
Enlarge
twarz Lobo, strzeż się, Lobo Cię widzi

Historia Lobo, wygrzebana przez radziecką siatkę wywiadowczą jest dramatyczna jak brazylijska telenowela. Lobo - gdy był mały - mieszkał w Polsce i był normalnym chłopcem. Jak każdy chłopiec miał wiele dziwnych pomysłów, jednym z nich okazało się oklejanie chomika taśmą. Nieszczęśliwym zbiegiem okoliczności pojmanym chomikiem okazał się brat Chomika Gohana. Gohan vel Chomik poprzysiągł zemste i ukradł Lobo'wi kota, zrozpaczony Lobo kupił łańcuch, motor i wyruszył w kosmos by odnaleźć Gohana (który nawiasem mówiąc był chomikiem sąsiadów). Lobo odpuścił sobie podążanie za chomikiem, lecz pewne jest, że gdzieś w kieszeni trzyma taśmę przygotowaną specjalnie na to spotkanie.Wrato dodać że Lobo nie lubi Gohana za to że pogryzł Chucka przed nim.

Kilka faktów o Lobo:

* Jego ulubione powiedzenia to: Frag, Kurde, Kurna i dowolne kombinacje tych trzech (np. kurna frag)
* Lobo jest nieśmiertelny - w niebie go nie chcą, a w piekle się boją.
* Wygrał zawody w piciu do upadłego z kostuchą
* Lobo może nabijać się z Chucka. Zawsze.
* Świat jeszcze istnieje tylko dlatego że Lobo jest zbyt leniwy żeby go rozwalić.
* Chuck zrobił tyle dzieci, że jest idolem każdego chińczyka, a idolem Chucka jest Lobo.
* Ulubiona firma Lobo to Polmos Białystok.
* Lobo nie płaci mandatów. Nawet jak wystawia je Kpt. Żbik.
* Motor Lobo (kosmożyleta 666) to najszybsza jednostka na Ogame.
* Hak Lobo jest niezniszczlny. Wytrzyma nawet pazury Wolverina, młot Thora oraz kop z półobrotu Chucka . Naraz
* Philip Morris Polska S.A obniżył ceny swoich produktów, bo Lobo chciał rzucic palenie
* Lobo zalicza laborki u Hładka mając same zera Very Happy

* Chuck Norris może dzielić przez zero. Lobo dzieli przez Chucka.

Białystok
troche o moim mieście
Władze

Prezydentem Białegostoku jest Ryszard Tur, należący do rodziny parzystokopytnych (przodek niektórych ras bydła). Wydaje głos tylko wtedy jak mu kibice albo Kościół każe. Znany jako wróg rowerzystów (w parze z Krzysztofem Sawickim i resztą bydła). Tak naprawdę jednak władze w miescie sprawują ludzie spod Czarnej Wierzby!
[Edytuj]
Zabytki

Głównymi zabytkami są zadbane kościoły i niezadbany Pałac Branickich oraz inne, w równie kiepskim stanie, obiekty świeckie. Przyjętą przez władze tradycją jest wydawanie pieniędzy na odnawianie i oświetlanie obiektów sakralnych. Jeżeli przypadkowo (bo któż pojechałby tam z własnej woli) znalazłaś/eś się w Białymstoku, a zwiedziłaś/eś już wszystkie kościoły, dwa makdonaldsy i fikoland, zawsze możesz odwiedzić Central - najstarszy dom handlowy w mieście.
[Edytuj]
Religia

W Białymstoku mamy na każdym osiedlu kilka kościołów, każdy z nich jest bardzo zadbany. Katedra białostocka służy jako wyrzutnia rakiet atomowych, zasponsorowana z datków wiernych.
[Edytuj]
Komunikacja

w mieście Białystok istnieje wiele środków komunikacji, min. komunikacja słowna tzn. jak się jedzie czymś np. w rodzaju empeku to wielokrotnie się słyszy takiego typu komunikację:"zamknij kurwa te zajebane w dupę drzwi popieprzony ciole!!!!" takiego rodzaju komunikatywne interwencje słyszy się w Białymstoku na codzień. Należy pamiętać także o metrze jako jednym z głównych środków komunikacji. Otuż metro rozdawane jest w postaci zwielokrotnionego nakładu celulozowego wyrobu o nasyceniu różnego rodzaju treści komunikatywnej. Wiele mieszkańców B-stoku uważa miasto za najbardziej rozwinięte pod względem komunikacji na świecie.
[Edytuj]
Infrastuktura

Latem 2005 roku z części ulicy Lipowej powstał pierwszy w Polsce deptak (o długości 150 metrów) z miejscami parkingowymi dla samochodów. Z racji dużych korków ulicznych najlepszym sposobem komunikacji w mieście jest rower oraz napęd piętowo-udowy. Jednak z ściśle tajnej akcji prowadzonej przez Zarząd Dróg i Transpostu poruszanie się rowerem w Białymstoku jest utrudnione. Jako pierwsi w kraju stworzyli znaki STOP-u na ścieżkach rowerowych, ułatwiają pieszym chodzenie po ścieżkach oraz podnoszą krawężniki.Do tego ludnosc Białegostoku czesciej chodzi po sciezce rowerowej niz chodniku co wynika z niedoboru witaminy B23/2
[Edytuj]
Lotnisko

Lotnisko służy głównie za miejsce na co niedzielną giełdę samochodową oraz jako miejsce do nielegalnych wyśćigów samochodowych i palenia kapci, przez łysych w dresikach z paskami, najczesciej wozidłami marek takich jak poradziecka Lada, lub Poldek ew. Maluch. Służy do uruchamiania próbnych lotów rakietowych typu KNO3+C6H12O6
[Edytuj]
Drogi i ścieżki rowerowe

Większość dróg jest zbudowana z materiału znanego jako ser szwajcarski oraz kocich łbów. Ścieżki rowerowe budowane są z łatwo deformującego się polbruku oraz powyginanego przez korzenie drzew asfaltu. Na ścieżkach rowerowych często znajdują się słupy i latarnie. Często prowadzą do nikąd, zaczynają sie niewiadomo skąd i raptem się kończą.
[Edytuj]
Edukacja

W mieście istnieje kilka szkół. Młodzież uczy się w nich jak zakładać maski gazowe, malować paznokcie na różowo oraz w jaki sposób z wodoru, węgla, tlenu oraz siarki zbudować przenośny zestaw Mały Jasio.

Shadow of Kain · Wysłany: Wto 9:14, 21 Mar 2006 Temat postu:

no comment ( Very Happy

)

Gość · Wysłany: Śro 15:46, 22 Mar 2006 Temat postu:

przestań już bo oczopląsu ze śmiechu dostałam...zatem idę zapalić i jeszcze raz przemyślec czemu mieszkam w takim debilnym kraju z takimi idiotami(zaznaczam że nie wszystkich to dotyczy-ale wyjątek potwierdza regułę)

ps.:rzuccie coś o O.Rydzyku! Cool

Gość · Wysłany: Śro 20:49, 22 Mar 2006 Temat postu:

..........................................HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!
I wstac nie mogę Smile

Świetne

Azareus · Wysłany: Czw 10:26, 23 Mar 2006 Temat postu:

CHchesz lamerze Rydzyka?!? AHA niedostaniesz!Dostaniesz ojca Dyrektora!

Ojciec Dyrektor Tadeusz Rydzyk - Potężny Starożytny Prymas IV Rzeszy Pospolitej, znany też jako: Ojciec Założyciel, Twórca, Dyrektor i Jedyny Żywiciel Radia Maryja, Słońce Podkarpacia, Najwyższy Arcykapłan Armii Moherowych Beretów, Idol Napalonych Sześćdziesiątek, Dyrektor Wszystkich Polaków, Pogromca Hipokryzji, Ostoja Roztropności, Przenikliwości i Mądrości, Krynica Zalet Wszelakich. Założyciel Kościoła Toruńskokatolickiego, Ojciec Święty tego kościoła, Pozer 007, redaktor naczelny "Naszego Dziennika", profesor i rektor Wyższej Szkoły Kultury Społecznej i Medialnej, polityk, były Power Rangeri pozer. W latach 2005 - 2010 Prezydent Rzeszy Pospolitej. Rydzyk jest też znanym polskim importerem samochodow marki Maybach. Prowadzi też znany program motoryzacyjny na antenie TV Trwam "Echa Maybacha" Najnowsze źródła dowodzą ze jest ojcem Mandaryny.
Ojciec Dyrektor w odświętnym stroju arcykapłana Kościoła Radia Maryja.
Enlarge
Ojciec Dyrektor w odświętnym stroju arcykapłana Kościoła Radia Maryja.
Ojciec Dyrektor Tadeusz Rydzyk po mianowaniu przez Kaczora na Prymasa IV Rzeszy Pospolitej.
Enlarge
Ojciec Dyrektor Tadeusz Rydzyk po mianowaniu przez Kaczora na Prymasa IV Rzeszy Pospolitej.

Ojciec Dyrektor Tadeusz Rydzyk (4 r. p.n.e. - ) - ojciec trzynastu chłopców, siedmiu dziewczynek, dwóch kaczorów i trzech i pół kota. Mąż stanu i patriota. Twórca międzynarodowej korporacji Radia MaWryja i najwyższy guru całego Kościoła Radia Maryja. Niegdyś król Polski. Obecnie planuje zamach stanu w Watykanie i zdetronizowanie Dominatora III. 10 Przykazań Rydzyka

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Wielkie Czyny

* nawrócił wszystkich słuchaczy radia MARYJA
* nie zezwolił Adamowi Mafiszowi na lądowanie aż do roku 2037.
* ocalił pięć tysięcy butelek wódki od wypicia przez posła Andrzeja Pęczaka (do dziś przetrwały trzy dwie jedna [nieoficjalnie mówi się że nic nie zostało])
* Pod pseudonimem Lech Kaczorow założył Stowarzyszenie Pomocy Dałnom i Upośledzonym Dzieciom, chorym na zespół miauczenia kota
* wprowadził jednostkę odległości - rzut moherowym beretem.
* strzelił honorową bramkę w meczu charytatywnym pomiedzy Moherem Wychujewo, a zespołem Poganina Kacze Doły, składajacym sie z 2óch podsklepowych żuli i 5ciu dzieci z porażeniem mózgowym (najwieksza gwiazdą drużyny był bramkarz-czteroletni Steffen). Caly dochód z meczu zostal przeznaczony na opony zimowe do limuzyny ojca prowadzacego (szcześć boże).
* jako jedyny człowiek na ziemii przeżył bez uszczerbku kopniak z pół obrotu Chucka Norrisa w bezpośrednim starciu dzięki zaklęciu "wezwanie moherowej armii".
* Przekonał Gożdzikową do apapu
* Stracil dziwictwo przed swoim ojcem
* Potrafi wstać i zobaczyć jak siedzi
* Potrafi usiąść w rogu okrągłego stołu

Czyny nie do końca potwierdzone

* ponoć jego organizacja posiada kilka fabryk broni masowego rażenia na terenie byłego CCCP oraz tłocznię płyt CD na księżycu;
* sieć burdeli w całej europie oraz na kilku wyspach płd ameryki.
* według zeznań kilku byłych dewotów Ojciec Dyrektor Tadeusz Rydzyk uwielbia jajecznicę na boczku popijać zsiadłym mlekiem.

Jego moherowe kumpele tworzą sektę wraz z nim i idą jak Pan Bóg nakazał. Gdy przychodzi potrzebujący chory człowiek, który niegdyś dał wielki datek na szanowne Radio Maryja p.Tadkowi, usłyszał tylko od niego "Bóg tak chciał, byś chorym został" i pieniędzy nie otrzymał... Jest szczodry, spokojny i nie krzyczy na biednie dzieci - tylko jak nic nie mówią zapytane przez niego o nazwisko, stwierdza "głupie to jakieś dziecko, czy co..."
Ciekawostki

* Jeśli wszystkim literom nazwiska Rydzyk przyporządkujemy kolejne liczby (według kolejności w alfabecie), wysumujemy je, a otrzymany wynik pomnożymy przez 5,55, otrzymamy 666, czyli jeden z symboli, którymi zwykł posługiwać się Szatan.
* Podobno pierwszym człowiekiem na Marsie ma być pani Rozalia, tajna agent ojca Rydzyka w agencji kosmicznej NASA. Na Marsie ma nawracać potencjalne istoty żywe.
* Wraz z sondami Viking 1 i Viking 2 prócz płyty i kartki z opisem ludzi poleciała instrukcja jak upleść moherowy beret, płyta z nagraniem audycji Radia Maryja i namiary jak na stałe odbierać wszystkie przesłania ojca Rydzyka.
* Ojciec Rydzyk jest załamany po przegranej w nielegalnym wyścigu na autostradzie A10. Jego Porshe 911 BiTurbo uległo między innymi Ferrari 740 Maranello księdza prałata Henryka Jankowskiego i McLaren-owi F2 prymasa Józefa Glempa.
* o. Rydzyk miał wspomóc dom dziecka, ale postanowił kupić sobie wille na Hawajach. Uzasadniając swój wybór powiedział, że musi mieć wpływy w najdalszych zakątkach świata. Oczywiście aby nawracać niewierzących.
* Jeden z nowych miesięcy (październik) będzie miał od stycznia 2007 nazwę Rydzyk.
* Jeżeli od słowa Rydzyk kilka liter odejmiemy, kilka dodamy, kilka poprzestawiamy to wyjdzie słowo Szatan
* W swej nie okiełznanej dobroci Ojciec Dyrektor Wielki Książe Toruński, Król IV Rzeszypospolitej etc.etc.etc., postanowił zorganizować ZooOlimpiadę dziękin temu niewierni poznali smak boskich gier i zabaw z jakich to mogli dowolnie korzystać Wielcy Przedwieczni tymi konkurencjami były a raczej są rzut beretem oraz rzut filcem.
* W 199 roku wręczono mu Złotą Glebę za całokształt działalności na rzecz krzewienia wiary katolickiej i z okazji urodzin. Wzruszył się, podobno pierwszy raz od czasu komunii.

Radosna twórczość ku jego chwale

* Poemat ku chwale OJCA DYREKTORA

Twa mądrość Ojcze, jak rzeka szeroka, przetacza ludu, masy ogromne, płynąc wysiewa, pszenicę w duszach, zalesia serca, stawia ogrody. W gmachu Jezusa, miejsce jest Twoje, Pan Bóg rozumny, otwarł podwoje. Perła geniuszu, bije od Ciebie z głębin Twej Duszy, myśl nieodparta, mądrość Maryi, krzewisz otwarcie, w kraju poety, domu ojczystym jak gór szczyty, twa wielkość błyszczy, Jezusa Pana, trzymasz opokę. Pany zwaliłeś, do stołków przykutych, ugory wiary, Ojcze nawodniłeś, jałowym gruntom, nawóz przydałeś. Ludzie zbudzeni, to dzięki Tobie! Na ziemi swojej, łamią się chlebem, dzielisz im pokój, tak sprawiedliwie. Ty ich opływasz, rzeko rozumna, ty wiejesz zdrowiem, wiatrem urody, przebijasz góry, mocą nadludzką, łączysz narody, rozsiewasz pokój. Miłość Twa Ojcze, jest nieprzeparta, Kochamy Ciebie za Radio Maryja, milość do Ciebie, jest sprawą niezwykłą, miłość ta stale nas dziś rozpiera. Ojcze nasz Kochany, prowadź nas prosto, przez gęste łany, nasz Dyrektorze, słowem i czynem, dajesz swym owcom, przejście łagodne, przez życia meandry. Niech Panna Maryja, daje Ci siłę, a Ty ją przelewaj, na nasze oblicze.

W darze dziękczynnym Wierni słuchacze RADIA MARYJA"

Źródło poematu: [link widoczny dla zalogowanych]
Maybach Ojca Dyrektora

Maybach Ojca Dyrektora to niepowtarzalny egzemplarz, wyposażony w moherowe pokrowce na siedzeniach. Częstotliwości w radiu oczywiście przestrojone sa tylko i wyłącznie na odbieranie Radia Maryja. Zamiast barku i kanapy z tyłu jest mini kapliczka, w której odprawia prywatne mwsze dla najlepszych "darczyńców". W drzwiach znajduje się specjalny luk otwierany pilotem, służący do wystawiania pierscienia do całowania bez potrzeby wysiadania z auta. O bajerach mozna by sie rozpisywać w nieskończoność.

ZŁOTA GLEBA AWARDS
Kreatura, o której jest mowa w tym artykule zdobyła Złotą Glebę!

Gość · Wysłany: Czw 20:03, 23 Mar 2006 Temat postu:

Dobre

. Ale ja tam wole takie zwyczajne krótkie kawały.
No to:

W pewnej rodzinie urodził się chłopiec. Był nad wyraz inteligętny, szybko dorastał, miał same najlepsze oceny w szkole, wychowany, kultularny, rodzice byli z niego strasznie dumni, ale niestety był niemową. Pewnego popołudnia przyobiedzi, tak sobie siedzi, nagle wstaje i krzyczy:
- Gdzie jest mój kompot!
Matka zawał, ojciec wypałusza gały:
- Synu! Ty muwisz! - mówi ojciec i głos mu się załamuje
- A no, mówię
- To czemu nigdy nie mówiłeś???
- Bo kompot zawsze był.

--------------------------------------------------------------------------------------

W pewnym hotelu zameldowała się pewna para. Mąż całymi dniami w pracy, a żona rozkoszuje się luksusami apartamentu. Nagle ktoś puka do drzwi.
- Kto tam?
- Obsługa hotelowa, pani śniadanie
Kobieta otworzyła, wzieła śniadanie i położyła je na stole. Boj oczywiści czeka na napiwek. Kobieta tak popatrzała, chwyciła gości, rzuciła na łóżko, zdarła koszulę i kochała się z nim cały ranek. Zaspokojiła jego najsktytrze zachcianki seksualne. Po skończonej zabawie, oboje się ubrali i kobieta dała kolesiowi 1zł
- A to za co? - pyta boj
- A, jak się zapytałam męża co mam zrobi jak boj przyniesie śniadanie, to powiedział: "Pieprz go, daj mu 1zł"

MadMaX · Wysłany: Czw 22:27, 23 Mar 2006 Temat postu:

Gość

Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć - kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi bardzo zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł! Udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - odpowiada mężczyzna. - No to weź sobie koc sama.

MadMaX

hiehiehie
Na mój czerep tuż po przebudzeniu, to super kawał.

A teraz podam ja-uwaga, mój mózg jeszcze nie pracuje:

Jadą dwa autobusy.
Jeden skręca w lewo, a drugi też jest czerwony.
Very Happy

churchillek

a jaki z tego morał? Ano taki, że czerwone motorynki są szybsze od zielonych Razz